www.faktorx.fora.pl

zubi

Ksiądz przygotowuje dzieci do pierwszej komuni św. Na pierwszej spowiedzi każdy chłopak powiedział swoje grzechy. Wszyscy mieli 1 wspólny i ten sam: "waliłem konia". Ksiądz wkurzony wchodzi do zachrystii i mówi:
- strasznie mnie te dzieciaki zdenerwowały. Wszystkich wyspowiadałem i wszyscy ten sam grzech: "waliłem konia". Co to właściwie znaczy?"
Na to inny ksiądz odpowiada:
- No wiesz... masturbują się, fiutka se trzepią.
- Aha.
Na drugi dzień w trakcie mszy św. ksiądz powiedział:
- Wszyscy, którzy walą konia - na prawo!
Z lewej strony został tylko mały, chudy, rudy, piegowaty i anemiczny Jasiu. Ksiądz pyta go:
- Ty Jasiu nie walisz konia?
No to Jasiu sepleniąc:
- Nie, prose księdza. Ja juz dupce.

zubi

Spotykają się dwa plemniki i jeden nie wie jak wygląda jajeczko, ten drugi mówi:
- będziesz leciał takim długim tunelem, prosto, prosto i spotkasz cos okrągłego powiesz "dzień dobry jestem plemnik" a to coś okrągłego odpowie "dzień dobry jestem jajeczko”.
Plemnik zrobił jak mu kazał tamten, leci tunelem i spotkał coś okrągłego, mówi do niego:
- dzień dobry, jestem plemnik
A to coś odpowiada:
- dzień dobry, jestem migdałek

zubi

Stoją 4 zakonnice do chrzcielnicy i kaplan pyta sie pierwszej
- czy kiedykolwiek dotykala penisa meskiego?
- tak palcem - odpowiada
- wloz ten palec do wody swieconej a bedzie ci odpuszczone
ksiadz pyta druga:
- czy kiedykolwiek dotykala penisa meskiego?
- tak ręka. - odpowiada
- wloz ta reke do wody swieconej a bedzie ci odpuszczone
Kiedy 3 zakonnica podchodzi do kaplana czwarta sie odzywa:
- jak ona do tego wlozy dupe to ja sie tego nie napije!

zubi

Kosciół. Konfesjonał. Młody ksiądz uczy sie jak spowiadac. Do konfesjonału podchodzi kobieta.
-Prosze księdza zdradziłam męża 3 razy.
Na to ksiądz, przykazujac młodemu żeby zapamiętał pokute:
-3 zdrowaśki i 20 zł na tace w niedziele.
Kobieta usłyszawszy pokute odchodzi.
Niespodziewanie księdza wezwano do telefonu. Jednak nie może zostawic konfesjonału pustego wiec przykazuje młodemu księdzu spowiadac. Do konfesjonału podchodzi kolejna kobieta i mowi:
-Prosze księdza, zdradziłam męża...
-3 razy- pyta młody ksiądz
-Nie tylko raz-odpowiada kobieta
Młody ksiądz zastanawia sie chile po czym mówi:
-3 zdrowaśki i 20 zł na tace w niedziele a kościół będzie ci winny 2 jebniecia

zubi

Jasiu przychodzi ze szkoły i wchodzi do pokoju rodziców. Widzi tam jak tata kocha się z mamą...
- Tato, co ty robisz...
- Wyjdź stąd gówniarzu!
Więc Jasiu pokornie wyszedł z pokoj.
Następnego dnia tata wraca z pracy, wchodzi do domu, a tam Jasiu uprawia sex z babcią. Tata do niego:
- Jasiu co ty do diabła robisz!?
- Wyjdź stąd, jak ty pierdoliłeś moją matkę to ja nic nie mówiłem, więc teraz ja pierdolę twoją.

zubi

Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na ręke i wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta: - Jasiu co robisz?
A Jaś na to: - Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi:
-"kochanie pośliń główkę to napewno ci lepiej pójdzie"

zubi

Biegnie sobie wiewiórka z kaseta porno, patarzy a tu idzie zajaczek.
- zajaczku, chodź do mojej dziupli ogladniemy sobie porniola
Nagle pojawił sie koń i pyta:
- a ja moge iść z wami?
Wiewiórka mówi, że nie zmiesci sie do jej dziupli, ale koń postanowil za wszelką cene iść z nimi i oglądnąć film. Gdy zajaczek i wiewiór ogladali film koń wspiął sie na drzewo i widzial wszystko.
Po filmie zajaczek pyta towarzysza:
- ej, wiewiór zwalimy konia?
Nagle zza dziupli odzywa się koń:
- nie nie to ja juz sam zejdę

zubi

Dlaczego dziewczynie jest tak trudno znaleźć chłopaka, który byłby
inteligentny, uczuciowy, kochający, troskliwy, dobrze usposobiony,
przystojny i uczynny?
Bo faceci pasujący do opisu mają już swoich chłopaków

zubi

Kolega do kolegi:
Wiesz, jestem gejem....
Taaak??? A nosisz marynarki od Armaniego?
Nie...
A spodnie od Bossa?
Nie...
A koszule od Versacego?
Nie...
To może buty od Barkera?
Też nie....
Nie masz sie czym przejmować: jesteś zwykły pedał....

zubi

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu.
Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka
- Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

zubi

Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać głos:
- "Światło, podajcie światło!!!"
Podali światło..., nagle przewodnik krzyczy:
- "Panowie, ZDRADA!!! Jesteśmy w DUPIE!!!"

zubi

Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna.
Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją, żeby się rozebrała.
Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'.
Zaciekawiony doktor pyta skąd ta litera na jej ciele?
- "Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny
że swojej uczelni i cały czas nosi jej koszulkę,
nawet wtedy gdy się kochamy".
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa
znowu przychodzi, tym razem inna dziewczyna, rozbiera się,
a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'.
- "Co to za litera?" - pyta doktor.
- "Mam chłopaka na Harvardzie, jest tak dumny że swojej uczelni,
ze cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy".
Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa
przychodzi następna dziewczyna, z dużą litera 'W' na swej klatce piersiowej.
- "Co, masz chłopaka w Wisconsin?" - pyta doktor
- "Nie, ale mam dziewczynę w Minnesocie. A dlaczego pytasz?"

zubi

Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie;
jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd. A u was w domu Jasiu?
- Pyta pani. Jasiu: no, ja to proszę pani śpię na materacu,
ale moi rodzice to chyba na sznurku... Jak to na sznurku???
- Dziwi się pani.
Dokładnie nie wiem - mówi Jasio
- ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia:
'stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...'

zubi

Zosiu, pan Nowak poprosił o twoją rękę,
ale ze ślubem będziecie musieli poczekać,
aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż.
- To niesprawiedliwe!!
Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do łóżka!!!

zubi

W autobusie :
Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna
i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę
i siada na kolanach faceta , który siedział w pobliżu.
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam, myślałam ze zdążę jak stał.